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182 蓝恬番外

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那时候,优优和黎华在一起,我并不怪他们。

那时候我一点都不想再继续折腾,我只希望发生在我身上的事情,永远不要被别人知道,然后让时间把它们抹去。

可是抹不去,在不雅照被爆出来的时候,我崩溃了。

抑郁症之后,我回到w市工作,刚开始找了一份,可是做得并不顺心。漂亮,从不见得是一件绝对的好事,同事会骚扰我,老板的过分殷勤,也会让我觉得别有居心。

于是黎华和优优又一次收留了我。

我去了他妈妈的公司,经过一段时间适应,经过黎华和薛家正的陪伴,渐渐恢复过来。那时候优优一直在外面拍戏,很忙很忙。

我依然喜欢黎华,就如薛家正依然喜欢我。但我想,只要能这么看着他就好,他对我只是礼貌的态度,他也很忙,没空搭理我。

那时候我对他真的没什么奢望。所以后来他和优优分手,又再见面的时候,我也希望过他们和好。其实不是真心希望,而是我明白感情,他们的感情根本没有变,和好大约是迟早的事情吧。

所以我撮合我帮忙,其实出于一点,希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹,也不想失去,这么久以来,在黎华那里建立起来的无争的形象。

在优优回来之前,我觉得我真的过的很好,像公主一样被他们照顾着,而当真正的公主归位,你这个丫鬟,就算比公主漂亮,又怎么样,公主还是公主。

后来我出事了,我的子宫没有了。

我想我的人生,就此彻底毁灭了。我是真的不想活了,在我决定吃安眠药之前,我就没想过我还能被救回来。能死成的人,都是说死就死的。

临死之前,我满足了自己最后一个愿望,打电话告诉优优,自己多年隐藏的感情。我只是要死了,没考虑过活人的感受,也顾不了那些了,我根本没去想,我这通电话打过去,会对优优和黎华造成什么样的影响。

反正我自己死了,一了百了了。

可我为什么没死成呢,如果让我当时就那么死了也好啊。

从那以后,我就崩溃了,我根本控制不了自己,一点控制能力都没有。我经常做一些错事,比如在优优面前,毫不掩饰自己对黎华的感情。有时候忽然清醒,又觉得这样做特别不对。

但我一直没有好好改正,因为清醒只是一瞬间的,大部分时候,我都是浑浑噩噩地,仗着他们对我好,由着自己的性子胡来。

我的胡来,撵走了优优。我也没觉得高兴,因为黎华不理我,还是不理我,有没有优优,他都不会理我。

我总是习惯在干妈面前装得很乖,也许是因为我知道,她是唯一能让我有机会接触黎华的人。干妈对我也很好,以前好,是因为真的稀罕我这个漂亮干女儿,现在的好,显得刻意了,因为她觉得欠我的,所以特别小心翼翼。

很多小细节,其实都能触动到我,我也过得很压抑。每天每次,我怎么还不疯啊。

后来因为优优的关系,我有机会演戏,我想去,因为我觉得我这副残缺的身体,已经不再害怕遭受什么了。我什么都没有,那就让我重拾当初的梦想吧。

可是重拾以后我才发现,当初的梦想也早已经不是梦想,我仿佛一个失去了灵魂的人,没有什么是能真正让我快乐起来的,唯一能让我激动的,就是每次看见黎华的时候。

薛家正结婚了,连薛家正都结婚了,这世界上大约不会有人再娶我了吧。我也没指望黎华能娶我,但我一直在心里,默默地把他当成生命中,最特殊的那个男人。

就算他不娶我,他也必须得在这个位置上,给我站着。

我谈恋爱,被嫌弃,我一点幸福的感觉都找不到。没有幸福的人,就不再知道什么叫做感恩,我开始恨,开始麻醉自己。

吸毒以后,在药物的作用下,我悲观厌世的态度越来越明显,性格也越来越暴躁,我根本不想再控制自己什么。我过的不好,我要让他们所有人都亲眼看着,我过的不好。

而这些,其实本不是他们造成的,但我不知道为什么,我好像在用糟蹋自己这件事情,来惩罚他们。

偶尔会有理智,会反省,依然只是一闪而过。大多数时候,我都被消极的心态影响着,我破罐子破摔,只想让自己心里,稍微舒服一点是一点,痛快一天是一天,死不死的,对我来说都不重要了。

其实那时候,我大概就不已经不爱黎华了。我连自己都不爱了,还爱谁呢,我就是一滩烂泥,一个行尸走肉,不肯入土,还非要恶心着所有人。

只有在戒毒的那几天,黎华才能天天陪在我身边。他鼓励我,让我坚强一些,有意志一些,他说他在陪我,他会一直陪到我好起来。

难道真的只有这样,我才能把他留在自己身边么?所以我甚至不是真的想戒,我希望它戒得慢一点儿,再慢一点儿,我甚至希望,一直到我死,它都没真的戒掉,然后用这种方法栓住黎华。

我什么也没有了,连干妈最初我对的那种真心的喜欢,其实也没有了,最好的朋友也失去了。我只想能抓住一点是一点,我以为这样就是在对自己好一点。

那时候,我大约就是个疯子吧,遭人嫌弃,又甩不开的疯子。

喝多了,我去找优优,我是想去找她忏悔的,有时候喝多了,脑子会比平常更清醒啊。我没想到,我忏悔我可怜,但我的本意,其实并不是要打动优优,让她为我做什么。

可是优优累了,因为我的存在,她太累太累了。

黎华和干妈带我出国,在一个风景特别美的伦敦小镇,这里有个小教堂,我们就住在教堂附近,黎华妈妈经常带我去教堂,我们三个也会并肩坐在长椅上,闭目合手做祷告。

心,才渐渐跟着平静下来。

我看着身边这个闭着眼睛专注的男人,他面容平静,内心大约也很平静。我心中重新燃起了爱火,可我又知道,他对我来说,仿佛一座冰山,我根本就没办法靠近。

我想给自己最后一次机会,求他许诺我一场婚礼。他答应了,在筹办的时候,很多事情都搞得像模像样,我想就靠这些回忆,这么走下去吧,我这辈子也算嫁过一次人了,以后会怎么样,看着办吧。

可是婚礼的前一天,他还是走了,他站在我的门口,月光打在他有些消瘦的脸上,他的脸上并没有太多歉意,而是一种决绝,他说:“对不起恬恬,我不能陪你演下去了。”

我点点头,关上门,在门的这一面泪如雨下。

擦干眼泪之后,我将不再怀念黎华。

这次,真的死心了。

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